ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[DeletedUser3409]

ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την αθήνα προς τη θεσσαλονίκη. κάπου στο ύψος της μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- γεια σου φίλε, είμαι ο “μακάκας” με τα κόκκινα και πεινάω. έχεις τίποτα φαγώσιμο;
παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- φίλε μου γεια σου. εγώ είμαι ο “μακάκας” με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
τί να κάνει ο οδηγός, σκέφτηκε ότι θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών, αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει ένα μπουκάλι νερό που είχε μαζί του.
δεν προλαβαίνει να φτάσει στα καμμένα βούρλα και εκεί στον άγιο κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωας μας, οπότε μόλις ο τύπος με τα μπλε πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά ο οδηγός:
- ξέρω, ξέρω είσαι ο “μακάκας” με τα μπλέ. λέγε τι θέλεις.
- άδεια και δίπλωμα!

 

[DeletedUser]

- κύριε μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- έχω, κύριε μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

 

[DeletedUser3409]

ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο στον τρούλο.
έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…
πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί; δε ντρέπεσαι αλήτη!
οπότε λέει και ο μπεκρής αγιογράφος:
- τί να σου πω, πάτερ… εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

 

[DeletedUser]

πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- τι είναι αυτό;
- βυζί, απαντάει ο ασθενής.
ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- τι είναι αυτό;
- βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- τι είναι αυτό;
- βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
και ο ασθενής:
- εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

 

[DeletedUser3473]

μπαινει ενας τυπος στο σπιτι του, αργαμιση τα ξημερωματα....τυφλα
σε αθλια κατασταση,
η γυναικα του τον περιμενει στον καναπε με σβηστα τα φωτα...
σταβρωμενα τα χερια...σηκωμενο το αριστερο φριδι...και ενα τηγανι διπλα τις
και του λεει ειρωνικα:
-τι εγινε? γυρισες superman??
-χικ εε...να...τελιωσαμε απ'την δουλεια κατα τις 4.... χικ ...και ειπαν τα παιδια
απ'το γραφειο να παμε να πιουμε καμια μπυρα.... χικ
-και πινατε μπυρες μεχρι τωρα?? superman?
- χικ...οχι μωρε....τελειωσαμε κατα τις 8.... χικ...αλλα στον δρομο
που ερχομουν....βρηκα κατι παλιους συμμαθητες....χικ και ειπαμε να
παμε σε καμια ταβερνα.... να θυμιθουμε τα παλια....χικ
-και εισασταν στην ταβερνα μεχρι τωρα? superman??
-χικ εεεε....οχι....ειπαμε μετα την ταβερνα.... χικ να παμε να πιουμε
και κανα ποτακι σε ενα μπαρ εκει κοντα....χικ
-και εισασταν στο μπαρακι μεχρι τωρα?? superman??
-χικ...εεεεε.... ναι....φυσικα....χικ
-......(σιωπη)....(νευρα)......
-χικ... (με ηλιθιο χαμογελο).....και γιατι....χικ.... με λες superman???
-ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΕΣΥ ΚΑΙ Ο SUPERMAN ΦΟΡΑΤΕ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΠΑΝΩ ΑΠ'ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ

 

[DeletedUser]

ηταν 3 σκυλοι λεει ο προτωσ γαβ λει ο δευτεροσ γαβ και λει και ο τριτοσ γαβγαβ και του λει ο προτοσ μην αλλαζεισ το θεμα ρε!!!

 

[DeletedUser]

ηταν 3 σκυλοι λεει ο προτωσ γαβ λει ο δευτεροσ γαβ και λει και ο τριτοσ γαβγαβ και του λει ο προτοσ μην αλλαζεισ το θεμα ρε!!!

χαχαχαχαχα


"Τρόποι αντιμετώπισης στα τηλεφωνήματα τραπεζών"

"ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέλετε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας...
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δε θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου; «Με είπαν ******* στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας *******ς»; (κλείσιμο)

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτήν τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα ... , ε;"

 

[DeletedUser]

ειναι τρεις ινδιανοι λεει ο ενας ουγκ...λεει ο αλλος ουγκ...λεει ο τριτος ουγκ ουγκ... και λενε οι αλλοι δυο, ε φίλε μη σπαμάρεις.

 

[DeletedUser]

ειναι τρεις ινδιανοι λεει ο ενας ουγκ...λεει ο αλλος ουγκ...λεει ο τριτος ουγκ ουγκ... και λενε οι αλλοι δυο, ε φίλε μη σπαμάρεις.

KLID ISTHOOD10 σε copάρουνε

 

[DeletedUser3436]

> ένας τύπος, κατά τα1900, από τις δυτικές πολιτείες των η.π.α.
> αποφασίζει να πάει να βρει την τύχη του στην άγρια δύση. φτάνει κάποτε σε
> μια μικρή πόλη, εγκαθίσταται και ξεκινά την ζωή του...
> σαν άντρας ένιωθε την ανάγκη να "πάει" με κάποια γυναίκα. έτσι
> αποφάσισε να ρωτήσει τους ντόπιους που πηγαίνουν αυτοί για να εκτονώσουν τις
> ορμές τους...
> -μήπως υπάρχει κανένας οίκος ανοχής στην πόλη σας;
> -χα χα χα, γέλασαν μερικοί από αυτούς, εμείς εδώ δεν έχουμε τέτοια
> πράγματα...
> -καλά και τι κάνετε εσείς εδώ;
> -εμείς εδώ βολευόμαστε με τα ζώα μας και κοίταξε μην πειράξης καμιά γυναίκα
> αλλιώς θα σε γεμίσουμε με κουμπότρυπες...
> τι να κάνει ο τύπος, μιας και απαγορεύονται οι γυναίκες, αποφάσισε να πάει
> με μια κατσίκα. ξεκινά η ιστορία όπου ξαφνικά ενώ άρχισε να το γλεντά (στο
> ύπαιθρο) τον βλέπουν μερικοί από τους τύπους που τον είχαν συμβουλέψει τι να
> κάνει και του φωνάζουν:
> -τι κάνεις εκεί ρε!!!
> -τι λέτε ρε παιδιά εσείς δεν είπατε να πάω με κάποιο ζώο;
> -είπαμε ρε φίλε αλλά όχι και με την γκόμενα του σερίφη!!!!

 

[DeletedUser]

κοιταξτε κι αυτο

το άγριο άλογο

παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". και που το είπε, τί κατάφερε; ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

 

[DeletedUser3436]

υπαρχει και η επεξεργασια

 

[DeletedUser]

κι αλλο

Και τι είμαι εγω;

Η σύζυγος κάνει παράπονα στο σύζυγο :
«Το καζανάκι χάλασε , δε θα πας να το φτιάξεις;»
«Και τι είμαι εγώ δηλαδή ,υδραυλικός;» της απαντά.
«Η κουζίνα δε λειτουργεί , δε θα πας να το κοιτάξεις;»
«Και τι με πέρασες μωρή , ηλεκτρολόγο;»
«Η πόρτα δεν κλείνει καλά ,Δε θα πας να τη λαδώσεις;»
«Και τι νομίζεις ότι είμαι ,κανένας μαραγκός»
Μετά από μερικές ημέρες ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του όπου βρίσκει τόσο το καζανάκι όσο και την κουζίνα αλλά και την πόρτα να λειτουργούν στην εντέλεια. Απορημένος ρωτά τη γυναίκα του:
-Καλά φώναξες μάστορα και τα έφτιαξε όλα αυτά;
-Όχι ήρθε ο γείτονας και μας τα έφτιαξε.
-Μπα! Καλά πώς του ήρθε; Σου ζήτησε μήπως και λεφτά ;
-Όχι ακριβώς. Να, μου ζήτησε ή σαν αμοιβή ή να του τραγουδήσω ή να πάω μαζί του.
-Και εσύ φυσικά του τραγούδησες.
-Και τι είμαι εγώ , τραγουδίστρια;

 

[DeletedUser315]

ενα που ακουσα προσφατα και μου αρεσε

ποτε γιορταζουν οι βρικολακες?


απ: του αι λαϊτ

 

[DeletedUser]

ηταν ενας ανθροπως που ειχε παρα πολυ λεπτη φωνη.παει λοιπον στον γιατρο και του λεει:
<<γιατρε τι να κανω για να εχω χοντρη φωνη?>>
και απαντα ο γιατρος:
<<για να εχεις πιο χοντρη φωνη πρεπει να σου καψουν τα αποτετια σου>>(καταλαβενετε τι ενοω)
και απαντα ο ανθρωπως:
βρε α στο καλο καλητερα να εχω λεπτη φωνη παρα να μην εχω "αποτετια"
ετσι λοιπον μια μερα καθος εκανε μπανιο πυγε τοσο βαθια που δεν ακουσε τους ανθροπους να φοναζουν <<καρχαριασ!!! καρχαριασ!!>>
και ξαφνικα φοναζει:
βοηθεια!! βοηθεια!!ο καρχαριασ!!

 

[DeletedUser]

ηταν ενας ανθροπως που ειχε παρα πολυ λεπτη φωνη.παει λοιπον στον γιατρο και του λεει:
<<γιατρε τι να κανω για να εχω χοντρη φωνη?>>
και απαντα ο γιατρος:
<<για να εχεις πιο χοντρη φωνη πρεπει να σου καψουν τα αποτετια σου>>(καταλαβενετε τι ενοω)
και απαντα ο ανθρωπως:
βρε α στο καλο καλητερα να εχω λεπτη φωνη παρα να μην εχω "αποτετια"
ετσι λοιπον μια μερα καθος εκανε μπανιο πυγε τοσο βαθια που δεν ακουσε τους ανθροπους να φοναζουν<<καρχαριασ!!! καρχαριασ!!>>
και ξαφνικα φοναζει:
βοηθεια!! βοηθεια!! ο καρχαριασ!!

e??? δεν φαινεται λιγο, φαινεται οταν το κανεις παραθεση, αλλα δεν ειναι καν αστειο.

 

[DeletedUser]

κλειδώνει μέχρι να φτιαχτεί το πρόβλημα

 

[DeletedUser]

το προβλημα λυθηκε το θεμα ξανανοιγει καντε μας να γελασουμε

 

[DeletedUser]

ήταν ένας τρελός μέσα στο τρελοκομείο και συζητούσε με ένα συγγενή του:
- δε μου λες, το ρολόι σου δουλεύει;
- βεβαίως.
- α ναι, τι δουλειά κάνει;

 

[DeletedUser]

Γίνεται να βάλω ένα λίγο βρώμικο; Δεν έχει βρισιές αλλά έχει σεξουαλικό υπονοούμενο