ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[DeletedUser]

ένας πατέρας ρώτησε το γιο του, το γιαννάκη, που ήταν 10 χρόνων, αν
ήξερε για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ
(ε, καταλαβαίνετε τι τον ρώτησε, δε χρειάζεται να σας τα λέω όλα).
- δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο γιαννάκης και ξέσπασε σε κλάματα.
μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.
- ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο γιαννάκης. στην ηλικία των 6 χρόνων, μου
είπατε ότι δεν υπάρχει αϊ βασίλης. στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει
κουνελάκι τό πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά. στα 8, ότι δεν υπάρχουν
νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που πετάγαμε τα δόντια στα κεραμίδια. αν
μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γ***νε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει
κανείς.

 

[DeletedUser]

Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας...
- Φύλαξε το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι;
- Μαξ, Μαξ, φέρ το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
- Θα εφαρμόσουμε την μέθοδο του Dr. Martin.

 

[DeletedUser]

Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ, ΝΤΟΥΠ ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα. Ο από κάτω : " Καλά ρε μαλάκα τρελάθηκες ; Ξέρεις τι ώρα είναι ;" Ο από πάνω : "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θ επαναληφθεί." Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θ επαναληφθεί, δε γαμιέται και φεύγει. Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές : "Ρε μαλάκα δουλεύω αύριο το πρωί γαμώ το κέρατο μου! Τι κοπανάς;;; Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία." Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θ επαναληφθεί. Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ ΝΤΟΥΠΑ ΝΤΟΥΠΑ ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι. "Τι θα γίνει ρε; Θα μας αφήσεις να κοιμηθούμε καμιά φορά ή να φωνάξω τους μπάτσους;;; Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θα ξαναπαίξουμε, γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club." Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς, ΝΤΑΠ ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠΑ ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. "Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα ;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία. Ο από πάνω : " Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;" Ο από κάτω :" Τελευταία πρόβα! Αύριο θα σε γαμ***!" Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"

 

[DeletedUser3473]

καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
-για που το βάλες έτσι βιαστικός; (ρωτά το λιοντάρι)
-δεν τα έμαθες; τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο και ειναι στο νοσοκομειο!
-ε, και εσύ τι τρέχεις;
-πάω να δώσω αίμα!

--------------------------------------


-μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "παπά μου το και το.
-τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την βίβλο και προσεύχονται...
εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
τι λες;" "καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"είμαι πολύ ξαναμμένη. θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"πέτρο πέτα την βίβλο... οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".


---------------------------------


ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"το τέλος είναι κοντά. αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

 

[DeletedUser3473]

μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . το σηκώνει ένας .
- ναι αγάπη μου ... ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;... ωραία , αγόρασε το .
μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . το σηκώνει ο ίδιος .
- ναι αγάπη μου ... ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; ... για να πας στο καναδά ... πόσο ; 5 000 000 ; καλά ... τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την .
μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος .
- ναι αγάπη μου ... ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; ... α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες ... πόσα ; 12 000 000 ; καλά ... πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . γεια !
αφήνει το τηλέφωνο.
- χμ .... χεχ ... ρε παιδιά ... ποιανού είναι το τηλέφωνο ;

 

[DeletedUser]

ρε κλεφτρονι φερε πισω το κινητο μου! μην κλεβεις κλεφτη! μην κλεβεις κλεφτη! ωχ αδελφε!

 

[DeletedUser]

-ποιό είναι το ερωτικό κάλεσμα της μελαχροινής;
χμ, δε βλέπω καμιά ξανθιά τριγύρω...

ο χριστός
-παιδιά ανεβείτε στους σταυρούς έρχονται τουρίστες

ο αγιος πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. μόλις όμως έφτασε ο αγιος πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

 

[DeletedUser]

να προειδοποιησω οτι το ανεκδοτο ειναι καλυτερο παραστατικα...

ηταν ο χριστος πανω στον σταυρο οποτε καποια στιγμη αρχιζει να γερνει μπροστα ο σταυρος και να πεφτει και ακουγεται η φωνη του χριστου...

"μαλα** καστορααααααααααααααα...."

edit by serra

edit by me...Συγγνωμη σερα...

 

[DeletedUser]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος
που
ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει:
"Καλώς τον ********!!!"
"Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει
ένα
συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα.
Αυτός του λέει: "Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο"
Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος "Βρε, βρε καλώς τον
*******"
"****** κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον
μαγαζάτορα, ο
οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα... " Περάστε αύριο..."
Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε
μέρα
το ίδιο βιολί...
Ο παπαγάλος: "Καλώς τον *******..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο"
Του χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί
εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και
λέει
στον μαγαζάτορα: "Τι έγινε ρε, μου το φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?"
"Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο....."
"Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?"
"Βεβαίως!!!"
"Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω
κλουβιά
και ιστορίες..."
Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον
αρχίζει
σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο, τον
πάταγε, τον πέταγε........ κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως
ήταν
στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το
κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το
ράμφος
του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί:
"Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο ******
επιζήσαμε..........!!!


edit by serra

 

[DeletedUser]

είναι αρκετά γνωστό δεν ξέρω αν υπάρχει στις 69 σελίδες...

ένας παπάς πνίγετε στην θάλασσα και περνάει ένα πλοίο:
''ανέβα επάνω να σε πάμε στην στερια!!!''
ο παπας απανταει:''οχι δεν χρειάζετε!ο θεός θα με σώσει!''

περνάει δεύτερο πλοίο:
''ανέβα επάνω να σε πάμε στην στερια!!!''
ο παπας απανταει:''οχι δεν χρειάζετε!ο θεός θα με σώσει!''

περνάει τρίτο πλοίο:
''ανέβα επάνω να σε πάμε στην στερια!!!''
ο παπας απανταει:''οχι δεν χρειάζετε!ο θεός θα με σώσει!''

ο παπάς πνίγετε και πάει στον παράδεισο και λέει στον θεό:
''θεέ,πνιγόμουν στην θάλασσα και δεν ήρθες να με σώσεις!γιατί?''
απαντάει ο θεός:''καλά ρε βλάκα 3 πλοία σου έστειλα τι άλλο θες να κάνω???''

 

[DeletedUser]

γιατρέ κάτι δεν πάει καλά με το στομάχι μου.
- κουμπώστε το σακάκι και κανείς δεν θα το καταλάβει.
- γιατρέ πόσο μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος χωρίς εγκέφαλο;
- δεν ξέρω, εσείς πόσο χρονών είστε;
- η ιατρική έχει κάνει φοβερές προόδους στην εποχή μας. αυτό που κάποτε λεγόταν φαγούρα, τώρα λέγεται αλλεργία .

 

[DeletedUser]

Έρχεται επίσκεψη ο γνωστός Bill στην Ελλάδα. Αφού τον ξεναγεί ο Σημίτης ο
Κλίντον του λέει "You know Kostas, poly oraio xora to Εllada alla oloi
katoyroyn ston dromo. Ti pragma einai ayto? Sto united states ayto einai
anyparkto!" Ο Σημίτης δύσπιστος, "Έλα ρε μπιλάκι, με κοροιδεύεις να πούμε;
Γίνεται να μην κατουράει ο άντρας στον δρόμο; Υπάρχει τέτοιο μέρος; Δεν
πιστεύω." Οπότε ο πλανητάρχις τον καλεί στην Αμερική για να του το
αποδείξει... Πράγματι, τον βάζει στην λιμουζίνα και τριγυρνούν για ώρες
χωρίς να πετύχουν κάτι. Ο Σημίτης καταπογοητευμένος, σκέφτεται ότι
ντροπιάστηκε, αλλά ξαφνικά... το θαύμα!!! Ένας κατουρά στην άκρη του δρόμου!
Διαταγή ο Κλίντον, χειρόφρενο ο οδηγός, κατεβαίνει, πάει χτυπά τον τύπο που
ξαλάφρωνε στην άκρη "Excuse me sir! What are you doing there???"
"Αντε γα***ου ρε μαλ***!

 

[DeletedUser]

ηταν ενας......και ηρθε και αλλος ενας και.........εγιναν δυο


χα χα χα χα χα χα

 

[DeletedUser]

πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- τί ράτσα είσαι εσύ;
- λυκόσκυλο.
- τί είναι αυτό;
- η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. εσύ τί ράτσα είσαι;
- αλόγόμυγα.
- ρε, κοψε τις ****!

δουλεύει ένας τύπος σε εργοστάσιο.
παθαίνει ένα ατύχημα και χάνει το χέρι του.
τον διώχνουν από την δουλειά του. ψάχνει, ψάχνει για δουλειά, αλλά περνάνε 2 χρόνια και δεν βρίσκει τίποτε.
ο κουλός απελπίζεται και σκέφτεται να αυτοκτονήσει, μέχρι που ένα πρωί βλέπει έναν που του λείπαν και τα δύο χέρια να χοροπηδάει!
- ρε φίλε, να σε ρωτήσω; του λέει. εμένα το ένα χέρι μου λείπει και δεν αντέχω. πώς μπορείς εσύ να χοροπηδάς μές στην χαρά έχοντας χάσει και τα δυο σου χέρια;
- δεν χοροπηδάω από την χαρά μου! ***** και δεν μπορώ να ξυστώ!


edit by joahna
προσοχη στον τροπο εκφρασης

Είναι δύο γύφτοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος:
- Give me the ball.
- Ποιό μπολ, ****; Αυτό με τους κεφτέδες;

τρεις φίλοι συζητούν.
λέει ο ένας:
- νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν χασάπη, χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου ένα μπαλτά.
- εγώ, λέει ο δεύτερος, νομιζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν πυροσβέστη, χθες κάτω από το κρεβάτι μου βρήκα μία στολή πυροσβέστη.
- εγώ, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με ένα άλογο. χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου έναν ιππέα.

###################################################

τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
- η γυναίκα μου διάβαζε την "ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
- η δικιά μου διάβαζε τους "τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
- ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "ο αλή μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες".

###################################################

περπατάν ο κωστίκας και ο γιωρίκας και βρίσκουν μία κούτα με δύο νεογέννητα γατάκια.
- α, πάντα ήθελα ένα γατάκι, λέει ο κωστίκας. να πάρουμε το ένα εγώ και το άλλο εσύ.
- και πώς θα τα ξεχωρίζουμε;
- χμμ, στο δικό σου γατάκι θα κόψουμε λίγο το αυτάκι του.
του κόβουν το αυτάκι, αλλά όπως περπατούν το άλλο γατάκι τους ξεφεύγει από τα χέρια, το χτυπά ένα αυτοκίνητο, και κόβεται και αυτουνού το αυτάκι.
- και τώρα; λέει ο γιωρίκας. πώς θα τα ξεχωρίζουμε τώρα;
- χμμ, στο δικό σου γατάκι θα βγάλουμε το ένα μάτι, και θα τα ξεχωρίζουμε.
του βγάζουν το μάτι, αλλά το γατάκι του κωστίκα ξαναξεφεύγει και χάνει και αυτό το μάτι του.
- ε, δεν ξέρω τί άλλο να κάνουμε πια! λέει ο κωστίκας. εγώ λέω να πάρεις εσύ το μαύρο, και εγώ το άσπρο.

 

[DeletedUser3920]

ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "ναι, εγώ."
- "μπα και πως σε λένε;"
- "όμηρο."
- "όμηρο; μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "γιατί είναι το ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

 

[DeletedUser]

μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φώναζουν:
- "ψιλά τα χέρια ληστεία".
ο ένας ήταν το αφεντίκο και ο άλλος ο βοηθός. ξαφνικα λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. ο βοηθός απαντάει:
- "και τη γριούλα αφεντικό;"
και το αφεντικό απαντά:
- "και τη γριούλα μ*****".
σε λίγο λέει:
- "πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "και τη γριούλα αφεντικό;"
- "και τη γριούλα μ*****".
τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "στείσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις ******".
και ο βοηθός:
- "και τη γριούλα αφεντικό;"
και η γριούλα
- "και τη γριούλα μ*****".

 

[DeletedUser]

αντε να πω και εγω ενα.οποιος δεν γελασει ας μου κανει μυνηση

ειναι 2 παιδια και τσακωνονται γα ποιανου ο παππους ειναι ο ψιλοτερος.παει τον πρωτο παιδια στο τοτο και του λεει:εμενα ο παππους μου οταν σηκωνει τα χερια του πιανει τα συννεφα.και λεει ο δευτερος;μαλακά ειναι τα συνεφα?ναι μαλακά ειναι λεει ο πρωτος γιατι?γιατι ειναι το παππου μου τα @@ λεει ο δευτερος

 

[DeletedUser]

αντε να πω και εγω ενα.οποιος δεν γελασει ας μου κανει μυνηση

ειναι 2 παιδια και τσακωνονται γα ποιανου ο παππους ειναι ο ψιλοτερος.παει τον πρωτο παιδια στο τοτο και του λεει:εμενα ο παππους μου οταν σηκωνει τα χερια του πιανει τα συννεφα.και λεει ο δευτερος;μαλακά ειναι τα συνεφα?ναι μαλακά ειναι λεει ο πρωτος γιατι?γιατι ειναι το παππου μου τα @@ λεει ο δευτερος

πραγματικα δε καταλαβα τιποτα...αν γινεται λιγο πιο καλα οι προτασεις

 

[DeletedUser]

αντε να το ξαναπω

ειναι 2 παιδια και τσακωνονται για ποιανου ο παππους ειναι ψιλοτερος.παει το 1ο
παιδι στο τοτο και του λεει
-εμενα ο παππους μου οταν σηκωνει τα χερια πανει τα συννεφα
και λεει το 2ο παιδι
-και δεν με λες μαλακά ειναι τα συννεφα?
-μαλακά ειναι γιατι?
-γιατι εινα του παππου μου τα @@

 

[DeletedUser]

παιδια ασχετο αλλα δε θελω να ανοιξω νεο θεμα ειχα δει καπου που ελεγε μια συζητηση που εκανε ο αινσταιν με το δασκαλο του και νομιζα οτι ειναι εδω αλλα τελικα δε βρηκα καιτ που ειναι ξερει κανεισ?