DeletedUser
Guest
μπορει να μου το ερμηνευσει καποιος? μαλλον δεν επιασα το χιουμορ του...
εννοει οτι ουτε το φορεμα ουτε το παιδι ειναι εργο του πατερα...
DeletedUser
Guest
ε και παλι δεν ειναι και τοσο αστειο. τεσπα...
DeletedUser
Guest
φυσικα κ δεν ειναι αστειο να εισαι τσιγκουνης κ ανικανος ειναι μια ασθενεια σοβαρη κ δεν πρεπει να την κοροιδεουμε
DeletedUser3489
Guest
ας πω και εγω κατι και ελπιζω να μη το εχει γραψει ἠ ποσταρει καποιος νωριτερα!(το ελαβα με email):
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών
υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική
φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ
.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής
δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία
θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του
διαγωνισμού εκφωνεί την τελική
αποστολή:
«Eχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική
έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα
συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει
μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3
ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία
καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα
με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές
προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και
πληροφορίες από κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα,
παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή
τίποτα.Γυρνάει
στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Eρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι
πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό
δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και
ορειβατικούς κρίκους. Περνάει
μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω
τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και
αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη
φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα
πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ
!!!
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών
υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική
φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ
.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής
δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία
θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του
διαγωνισμού εκφωνεί την τελική
αποστολή:
«Eχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική
έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα
συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει
μεθοδικά όλο το δάσος,
χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3
ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία
καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα
με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές
προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και
πληροφορίες από κατασκοπευτικούς
δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα,
παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή
τίποτα.Γυρνάει
στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Eρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι
πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό
δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και
ορειβατικούς κρίκους. Περνάει
μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω
τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και
αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη
φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα
πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ
!!!
DeletedUser3409
Guest
γυρίζοντας ο τοτός από το σχολείο (μαθητής γυμνασίου) λέει στον πατέρα του ότι η καθηγήτρια της φιλοσοφίας τους είπε ότι στο επόμενο μάθημα θα συζητήσουν για την κυβέρνηση και τη σχέση της με το κεφαλαίο, με την εργατική τάξη, την στάση της κοινής γνώμης και το μέλλον του κόσμου και επειδή αυτός δεν έχει ιδέα μήπως μπορεί να τον βοηθήσει, για να πάρει καλό βαθμό.... τότε ο πατέρας του , του λέει πώς αν θέλει να τα καταλάβει όλα αυτά πρέπει στο μυαλό του να παραλληλίσει την δική τους οικογένεια με την ελληνική κοινωνία κ θα το καταλάβει, δηλ. να υποθέσεις, του λέει, ότι εγώ είμαι το κεφάλαιο που φέρνει το χρήμα στο σπίτι, η μητέρα σου που διαχειρίζεται τα χρήματα είναι η κυβέρνηση που διαχειρίζεται τα χρήματα, η ρούλα η υπηρέτρια μας είναι η εργατική τάξη, εσύ που παρατηρείς όλα αυτά είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό μας το μέλλον, αν το κάνεις αυτό να είσαι σίγουρος ότι θα τα καταφέρεις να συμμετέχεις στο μάθημα...
το βράδυ της ίδιας μέρας ο τοτός ξυπνά από το κλάμα του μωρού, πάει να το δει και βλέπει ότι είχε λερώσει την πάνα του τι να κάνει πάει προς την κρεβατοκάμαρα των γονιών του, εκεί βλέπει την μητέρα του να κοιμάται και τον πατέρα του να λείπει από το κρεβάτι, ε για να μην ξυπνήσει την μάνα του
ψάχνει να βρει τον πατέρα του, τότε ακούει θόρυβο από το δωμάτιο της ρούλας και πάει να δει, τι να δει όμως ο πατέρας του και η ρούλα σε ερωτικές περιπτύξεις... τι να κάνει και ο τοτός γυρνάει στο κρεβάτι του και πέφτει για ύπνο. την άλλη μέρα το πρωί, τον ρωτάει ο πατέρας του αν σκέφτηκε τίποτα από αυτά που του είπε και ο τοτός :" ναι κατάλαβα το εξής, όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, ενώ η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον μας βυθίζεται στα σκατά"
το βράδυ της ίδιας μέρας ο τοτός ξυπνά από το κλάμα του μωρού, πάει να το δει και βλέπει ότι είχε λερώσει την πάνα του τι να κάνει πάει προς την κρεβατοκάμαρα των γονιών του, εκεί βλέπει την μητέρα του να κοιμάται και τον πατέρα του να λείπει από το κρεβάτι, ε για να μην ξυπνήσει την μάνα του
ψάχνει να βρει τον πατέρα του, τότε ακούει θόρυβο από το δωμάτιο της ρούλας και πάει να δει, τι να δει όμως ο πατέρας του και η ρούλα σε ερωτικές περιπτύξεις... τι να κάνει και ο τοτός γυρνάει στο κρεβάτι του και πέφτει για ύπνο. την άλλη μέρα το πρωί, τον ρωτάει ο πατέρας του αν σκέφτηκε τίποτα από αυτά που του είπε και ο τοτός :" ναι κατάλαβα το εξής, όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, ενώ η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον μας βυθίζεται στα σκατά"
DeletedUser1509
Guest
είναι 3 μικρόβια. το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μ***** και συζητάνε. λέει το μικρόβιο του δοντιού: - κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και
προσπαθεί...
να με αρπάξει. εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
λέει το μικρόβιο του αφτιού: - κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει. εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
λέει το μικρόβιο του μ*****:
- αυτά δεν είναι τίποτα! εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας
καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. δεν ξέρει
αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. οπότε μπαινοβγαίνει.
και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!
προσπαθεί...
να με αρπάξει. εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
λέει το μικρόβιο του αφτιού: - κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί
και προσπαθεί να με αρπάξει. εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
λέει το μικρόβιο του μ*****:
- αυτά δεν είναι τίποτα! εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας
καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. δεν ξέρει
αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. οπότε μπαινοβγαίνει.
και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
αυτόν τον που**η τον ξέρω κι εγώ!!!
DeletedUser1509
Guest
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι...
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος "
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη "
του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι...
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος "
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη "
του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.
" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "
DeletedUser3473
Guest
lol και στα δυο!!! χαχαχαχαχαχαχαχα
DeletedUser
Guest
+ 1 κ απο μενα ειδικα το δευτερο
DeletedUser315
Guest
φυσικα κ δεν ειναι αστειο να εισαι τσιγκουνης κ ανικανος ειναι μια ασθενεια σοβαρη κ δεν πρεπει να την κοροιδεουμε
δεν αναφερει καπου την ανικανότητα
απλα λεει οτι τσιγκουνευόταν
το ορμηνευσες λαθος
το ανέκδοτο με τα μικρόβια
ολα τα λεφτά
DeletedUser1509
Guest
ευχαριστω για τα καλα σας λογια:d:d
DeletedUser
Guest
Ειμαστε σε καφε. Σπαμ ιζ φριι dudes. Μεχρι να γυριΣει τουλαχιστον
DeletedUser1509
Guest
φοξ μιας και ειστε για καφε πες της να ειναι πιο χαλαρη γιατι θα μας κλεισει το σπιτι σε λιγο
DeletedUser3473
Guest
Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο...ειναι παλιο....αλλα ο τυπος ειναι απαιχτος!
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους
στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle
(ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.
Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες
υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση.
Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία,
τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων
και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει
ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως
με τις ψυχές που προστίθενται.
Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές,
τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν
μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι .
"Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ
όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε , ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη
και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει,
άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς:
"Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους
στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle
(ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.
Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες
υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση.
Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία,
τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων
και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει
ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως
με τις ψυχές που προστίθενται.
Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές,
τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν
μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι .
"Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ
όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε , ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη
και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει,
άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο.
Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς:
"Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'
DeletedUser1509
Guest
DeletedUser1509
Guest
συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια
στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- ε, πώς! εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- δε θά'σαι καλά ρε! από το δημοτικό έχω να πάω.
- ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. να απασχολήσεις
για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την...
παπαδιά.
- πες το ντε! αν είναι έτσι, να πάω. και πήγε.
κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη,
κι άλλη. αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε
- παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι,
διαπράττω και νέα αμαρτία.
- τι εννοείς τέκνον μου;
- ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και
σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! ήμαρτον!
και ο παπάς ήρεμος:
- η γυναίκα σου ζει;;;
- ναι πάτερ μου!!!
- τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....
γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- ε, πώς! εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- δε θά'σαι καλά ρε! από το δημοτικό έχω να πάω.
- ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. να απασχολήσεις
για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την...
παπαδιά.
- πες το ντε! αν είναι έτσι, να πάω. και πήγε.
κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη,
κι άλλη. αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε
- παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι,
διαπράττω και νέα αμαρτία.
- τι εννοείς τέκνον μου;
- ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και
σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
την παπαδιά σου! ήμαρτον!
και ο παπάς ήρεμος:
- η γυναίκα σου ζει;;;
- ναι πάτερ μου!!!
- τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....
γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
DeletedUser
Guest
Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:
- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:
- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:
- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."
- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:
- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..."
- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"
Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:
- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."
Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:
- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."
- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."
Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...
- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"
Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:
- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..."
DeletedUser
Guest
ο μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα:
- "θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου."
- "δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο θεός δεν είναι κουφός," του λέει η μάνα του.
- "το ξέρω", απαντά ο μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!
- "θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου."
- "δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο θεός δεν είναι κουφός," του λέει η μάνα του.
- "το ξέρω", απαντά ο μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!
DeletedUser1509
Guest
η δασκάλα της α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον τοτό. οπότε τον ρωτάει:
- ποιό είναι το πρόβλημά σου, τοτέ;
- είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο τοτός. η αδερφή μου...
είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι
εξυπνότερος απ' αυτή. πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. τον πήγε στο διευθυντή.
ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ
κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην
τρίτη τάξη.
- πόσο κάνουν 3 χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο τοτός.
- 3χ13;
- 39
ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε
σωστά ο τοτός.
μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις.
ρωτάει λοιπόν:
- τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα
κι εγώ δυο;
- τα πόδια.
- τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω
στο δικό μου;
- τσέπες.
- τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- η καρύδα.
- τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει
μαλακό και βρεγμένο;
ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο τοτός απαντά:
- η τσίχλα.
- τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και
το σκυλί στα τρία πόδια του; τα μάτια του διευθυντή
ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- χειραψία, λέει ο τοτός.
- και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "τι είμαι εγώ".
αρχίζω: χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. με πιέζεις,
με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. δεν προλαβαίνεις να
τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- η σκηνή.
- βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. με παίζεις νευρικά.
ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. τι είμαι?
ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- η βέρα.
- είμαι σε διάφορα μεγέθη. οταν δεν είμαι καλά, στάζω.
οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
τι είμαι?
- η μύτη.
- είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι
με δύναμη τρέμοντας. τι είμαι?
- το βέλος, απαντά ο τοτός.
- αρχίζω από μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
τι είμαι?
- το μέλι.
ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης
και είπε:
- στείλ' τον στο πανεπιστήμιο. εγώ από μέσα μου
έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.
- ποιό είναι το πρόβλημά σου, τοτέ;
- είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο τοτός. η αδερφή μου...
είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι
εξυπνότερος απ' αυτή. πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. τον πήγε στο διευθυντή.
ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ
κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην
τρίτη τάξη.
- πόσο κάνουν 3 χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο τοτός.
- 3χ13;
- 39
ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε
σωστά ο τοτός.
μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις.
ρωτάει λοιπόν:
- τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα
κι εγώ δυο;
- τα πόδια.
- τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω
στο δικό μου;
- τσέπες.
- τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- η καρύδα.
- τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει
μαλακό και βρεγμένο;
ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο τοτός απαντά:
- η τσίχλα.
- τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και
το σκυλί στα τρία πόδια του; τα μάτια του διευθυντή
ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- χειραψία, λέει ο τοτός.
- και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "τι είμαι εγώ".
αρχίζω: χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. με πιέζεις,
με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. δεν προλαβαίνεις να
τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- η σκηνή.
- βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. με παίζεις νευρικά.
ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. τι είμαι?
ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- η βέρα.
- είμαι σε διάφορα μεγέθη. οταν δεν είμαι καλά, στάζω.
οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
τι είμαι?
- η μύτη.
- είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι
με δύναμη τρέμοντας. τι είμαι?
- το βέλος, απαντά ο τοτός.
- αρχίζω από μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
τι είμαι?
- το μέλι.
ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης
και είπε:
- στείλ' τον στο πανεπιστήμιο. εγώ από μέσα μου
έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.