DeletedUser
Guest
βάλε βάλε, δν πειραζει. πολλά ποστ εδω μεσα εχουν σεξουαλικο υπονοουμενο. αρκει να ειναι αστειο. δν θα κανεις και καμια πρωτοτυπια.
DeletedUser
Guest
το δάσος ήταν το σπιτικό μου. ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.
προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.
κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.
τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
με εκτίμηση
ο λύκος
προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.
κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.
τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
με εκτίμηση
ο λύκος
DeletedUser
Guest
εντάσσεται στην κατηγορία πρόστυχα!
δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- ε, να ρε θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- τι κάνεις σήμερα το βράδυ; πάμε για καφέ;
- δεν μπορώ σήμερα λείπει ο βαγγέλης.
- αύριο μπορείς;
- μπα, λείπει ο βαγγέλης.
- μεθαύριο;
- ούτε. λείπει ο βαγγέλης.
- ρε μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο βαγγέλης;
- ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πη**ω!
Δωμάτιο 202
Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!
δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- ε, να ρε θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- τι κάνεις σήμερα το βράδυ; πάμε για καφέ;
- δεν μπορώ σήμερα λείπει ο βαγγέλης.
- αύριο μπορείς;
- μπα, λείπει ο βαγγέλης.
- μεθαύριο;
- ούτε. λείπει ο βαγγέλης.
- ρε μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων ο βαγγέλης;
- ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, απλώς την γυναίκα του πη**ω!
Δωμάτιο 202
Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!
Τελευταία επεξεργασία από έναν συντονιστή:
DeletedUser
Guest
χαχαχαχαχα ωραια ανεκδοτα αλλα αν δεν ποσταρει καποιος αλλος κανε επεξεργασια το προηγουμενο μηνυμα κ βαλτο απο κατω
DeletedUser3436
Guest
αυτο το πηρες απο τον γιαννη τον ομορφο,μια σειρα με τον σερβετα που εδειχνε στον ant1,αλλα το πρωτο ηταν ωραιο!!
DeletedUser
Guest
σε ενα στρατοπεδο συγκεντρωσης ο χιλτερ ανακοινωνει στους εβραιους οτι θα παιξουν πολο.τοτε ολοι ξεσπουν σε αλλαλαγμους.ενας εβραιος ρωταει:
-και πως θα ξεχωριζουμε τις ομαδες;
και ο χιλτερ αφου χαμογελασε ελαφρα του απανταει:
-εσεις θα εχετε τα μπλε και οι καρχαριες τα κοκκινα
-και πως θα ξεχωριζουμε τις ομαδες;
και ο χιλτερ αφου χαμογελασε ελαφρα του απανταει:
-εσεις θα εχετε τα μπλε και οι καρχαριες τα κοκκινα
DeletedUser
Guest
Eινα 3 ρατσιστικα με εβραιους...ελπιζω να μην υπαρχει προβλημα...
-ηταν στο στρατοπεδο των εβραιων ο χιτλερ και βγαινει να κανει μια ανακοινωση...παιδια σημερα θα φαμε χοιρινο...
αρχισαν ολοι απο κατω:μπραβοοο,ζητω,ααα,οοοο κλπ κλπ...
οποτε απανταει ο χιτλερ...σκασμος γουρουνια...
-(αυτο ισως το εχουν ξαναπει αλλα δεν ειμαι και σιγουρος...)
ηταν ο χιτλερ και πιανει εναν εβραιο και του λεει...ακου τι θα κανουμε...θα σε βαλω να τρεξεις ενα κατοσταρι με τον τζορνταν αν νικησεις θα σε αφησω ελευθερο,αν χασεις...θα σου κοψω και το αλλο ποδι...:s
-ηταν ενας γερμανος λεωφοριατζης και μετεφερε με το λεωφορειο του 50 εβραιους απο μια περιοχη σε μια αλλη στην γερμανια...αλλα στην μεση του πουθενα εκει στην γερμανια τους πιανει λαστιχο...κατεβαινει ο λεωφοριατζης και λεει στους εβραιους καθιστε εδω παω να δω αν μπορουμε να βρουμε βοηθεια απο πουθενα...βρισκει ενα σπιτι οπου μενει μια γιαγια και της λεει..."συγγνωμη π ενοχλω ρε γιαγια αλλα μετεφερα 50 εβραιους με το λεωφορειο μ και μειναμε απο λαστιχο...μηπως μπορεις να τους βολεψεις καπως?" και απανταει η γρια "τι να σου πω παιδακι μου εγω εναν τοσο δα(δειχνει και καλα οσο ειναι περιπου η οθονη του υπολογιστη σας σε μηκος) φουρνακο εχω δεν ξερω αν κανει για 50 ατομα...
-ηταν στο στρατοπεδο των εβραιων ο χιτλερ και βγαινει να κανει μια ανακοινωση...παιδια σημερα θα φαμε χοιρινο...
αρχισαν ολοι απο κατω:μπραβοοο,ζητω,ααα,οοοο κλπ κλπ...
οποτε απανταει ο χιτλερ...σκασμος γουρουνια...
-(αυτο ισως το εχουν ξαναπει αλλα δεν ειμαι και σιγουρος...
) ηταν ο χιτλερ και πιανει εναν εβραιο και του λεει...ακου τι θα κανουμε...θα σε βαλω να τρεξεις ενα κατοσταρι με τον τζορνταν αν νικησεις θα σε αφησω ελευθερο,αν χασεις...θα σου κοψω και το αλλο ποδι...:s
-ηταν ενας γερμανος λεωφοριατζης και μετεφερε με το λεωφορειο του 50 εβραιους απο μια περιοχη σε μια αλλη στην γερμανια...αλλα στην μεση του πουθενα εκει στην γερμανια τους πιανει λαστιχο...κατεβαινει ο λεωφοριατζης και λεει στους εβραιους καθιστε εδω παω να δω αν μπορουμε να βρουμε βοηθεια απο πουθενα...βρισκει ενα σπιτι οπου μενει μια γιαγια και της λεει..."συγγνωμη π ενοχλω ρε γιαγια αλλα μετεφερα 50 εβραιους με το λεωφορειο μ και μειναμε απο λαστιχο...μηπως μπορεις να τους βολεψεις καπως?" και απανταει η γρια "τι να σου πω παιδακι μου εγω εναν τοσο δα(δειχνει και καλα οσο ειναι περιπου η οθονη του υπολογιστη σας σε μηκος) φουρνακο εχω δεν ξερω αν κανει για 50 ατομα...
DeletedUser315
Guest
παει ενας τυπος στο μπαρ
κάθετε και λεει στο μπαρμαν
-βάλε ενα ποτο πριν αρχισουμε
απορημένος ο μπαρμαν του βαζει
το πίνει και αμέσως ξανα ο τυπος
-βαλε ενα ποτο πριν αρχισουμε
ο μπαρμαν του ξαναβαζει
το πίνει και ξανα η ιδια ιστορια
μετα απο 6-7 ποτα
-χικ χικ βαλε ενα ποτό χικ πριν αρχίσουμε
του λεει ο μπάρμαν τοτε
-φιλαράκι δεν νομίζεις οτι ήρθε η ωρα να με πληρώσεις
και λεει ο τυπος
-αρχισαμεεεεε
κάθετε και λεει στο μπαρμαν
-βάλε ενα ποτο πριν αρχισουμε
απορημένος ο μπαρμαν του βαζει
το πίνει και αμέσως ξανα ο τυπος
-βαλε ενα ποτο πριν αρχισουμε
ο μπαρμαν του ξαναβαζει
το πίνει και ξανα η ιδια ιστορια
μετα απο 6-7 ποτα
-χικ χικ βαλε ενα ποτό χικ πριν αρχίσουμε
του λεει ο μπάρμαν τοτε
-φιλαράκι δεν νομίζεις οτι ήρθε η ωρα να με πληρώσεις
και λεει ο τυπος
-αρχισαμεεεεε
DeletedUser
Guest
να ενα και απο μενα:
μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-τι κάνεις ρε βλακα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, ηλίθιοι; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-τι κάνεις ρε αχρηστε λαγέ, λέει η αρκούδα..
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-καλά ρε παλαβε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε με παρατατε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα....
μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-τι κάνεις ρε βλακα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, ηλίθιοι; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-τι κάνεις ρε αχρηστε λαγέ, λέει η αρκούδα..
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-καλά ρε παλαβε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε με παρατατε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα....
DeletedUser
Guest
να κι αυτο και πεστε μου αν ειναι καλα.
ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- μιλάς σοβαρά τώρα; τι να την κάνεις;
- να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- με τον πατέρα σου; πόσο είναι εκείνος;
- ε, 125 τον άλλο μήνα.
- και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; πόσο είναι ο παππούς σου;
- κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- και τι θα κάνετε εκεί;
- παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- και...γιατί παντρεύεται;
- βλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- μιλάς σοβαρά τώρα; τι να την κάνεις;
- να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- με τον πατέρα σου; πόσο είναι εκείνος;
- ε, 125 τον άλλο μήνα.
- και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; πόσο είναι ο παππούς σου;
- κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- και τι θα κάνετε εκεί;
- παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- και...γιατί παντρεύεται;
- βλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
DeletedUser
Guest
παιδια δε μου λετε ειναι ωραια?
να κι αυτο:
ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:
-ξέρετε τίποτα από μαθηματικά;
-όχι, λέει ο βαρκάρης.
-κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-ξέρετε τίποτα από φυσική;
-όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-ξέρετε τίποτα από ιατρική;
-όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από ιατρική;
-κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
λένε και οι τρεις μαζί:
-όχι!
-κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!
να κι αυτο:
ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:
-ξέρετε τίποτα από μαθηματικά;
-όχι, λέει ο βαρκάρης.
-κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-ξέρετε τίποτα από φυσική;
-όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-ξέρετε τίποτα από ιατρική;
-όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από ιατρική;
-κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
λένε και οι τρεις μαζί:
-όχι!
-κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!
DeletedUser
Guest
ο χημικος ειναι και γιατρος?
να μην τα κανουμε κοπυ/παστε τα λανθασμενα!!
να μην τα κανουμε κοπυ/παστε τα λανθασμενα!!
DeletedUser3473
Guest
Μπαινει η γυναικα του σερρα* στο σαλονι και τον βλεπει να κανει τρελο ζαπιγκ
αλλαζει καναλια καθε δευτερολεπτο....
- τι κανεις ρε συ? (του λεει)
- ε να ρε γυναικα....εχει στο ενα καναλι αγωνα και στο αλλο μια τσοντα... και δεν ξερω τι να δω...
- δες την τσοντα... (του λεει) μπαλα ξερεις...
*οποιαδηποτε ομοιοτητα με προσωπα και καταστασεις...ειναι συμπτωματικη...
αλλαζει καναλια καθε δευτερολεπτο....
- τι κανεις ρε συ? (του λεει)
- ε να ρε γυναικα....εχει στο ενα καναλι αγωνα και στο αλλο μια τσοντα... και δεν ξερω τι να δω...
- δες την τσοντα... (του λεει) μπαλα ξερεις...
*οποιαδηποτε ομοιοτητα με προσωπα και καταστασεις...ειναι συμπτωματικη...
DeletedUser
Guest
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
DeletedUser
Guest
μπαινει η γυναικα του σερρα* στο σαλονι και τον βλεπει να κανει τρελο ζαπιγκ
αλλαζει καναλια καθε δευτερολεπτο....
- τι κανεις ρε συ? (του λεει)
- ε να ρε γυναικα....εχει στο ενα καναλι αγωνα και στο αλλο μια τσοντα... και δεν ξερω τι να δω...
- δες την τσοντα... (του λεει) μπαλα ξερεις...
*οποιαδηποτε ομοιοτητα με προσωπα και καταστασεις...ειναι συμπτωματικη...
βασικα ουτε μπαλα ξερω..........
DeletedUser
Guest
Και 2 δικα μου
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..
Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.
Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.
Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....
Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα;
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα,
πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τ αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις μ ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή
όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους πρόσλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς, με
τέτοιες ικανότητες, δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
- Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει
τη γελάδα;
- Τι να σου πω τώρα; λέει τ αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω.
- Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα απ την ουρά της
γελάδας κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα.
- Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω;
- Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο
γάλα. Έκανε «πλιτς».
- Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα;
- Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μαλακίες
ακούω εγώ, βλαστημάω πολύ και μας διώχνουνε απ τις δουλειές.
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα.
Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..
Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.
Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.
Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....
Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα;
Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.
- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.
- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.
- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.
- Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα,
πάρα πολύ!
- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τ αφεντικό στους δυο πρώτους.
Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.
- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις μ ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή
όλους, ή κανέναν.
Τι να κάνει τ αφεντικό τους πρόσλαβε και τους τρεις.
- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς, με
τέτοιες ικανότητες, δεν έχετε δουλειά;
Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:
- Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει
τη γελάδα;
- Τι να σου πω τώρα; λέει τ αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω.
- Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα απ την ουρά της
γελάδας κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα.
- Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω;
- Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο
γάλα. Έκανε «πλιτς».
- Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα;
- Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μαλακίες
ακούω εγώ, βλαστημάω πολύ και μας διώχνουνε απ τις δουλειές.
DeletedUser3436
Guest
το πρωτο ειναι επικο!!
DeletedUser
Guest
thanks
DeletedUser2581
Guest
να ένα και από μένα:
ο γιατρός φτάνει βιαστικά και μπαίνει στο δωμάτιο όπου η σύζυγος έχει καταληφθεί από πόνους τοκετού. ο σύζυγος κάθεται έξω στο χολ και καπνίζει νευρικά. σε μια στιγμή ο γιατρός ανοίγη την πόρτα και ζητάει ένα κατσαβίδι. σαστισμένος ο σύζυγος τρέχει και του το φέρνει. σε λίγα λεπτά ο γιατρός ξανανοίγη την πόρτα και ζητάει ένα σφυρί. κι όταν τέλος την τρίτη φορά ο γιατρός βγαίνει και ζητάει μια τανάλια, ο σύζυγος ρωτάει:
- μα, γιατρέ μου, είστε βέβαιος ότι όλα πάνε καλά?
-όχι, ακόμα, απάντησε ο γιατρός. θα πάμε όμως πάρα πολύ καλά όταν καταφέρω να ανοίξω αυτή την καταραμένη την τσάντα μου.
ο γιατρός φτάνει βιαστικά και μπαίνει στο δωμάτιο όπου η σύζυγος έχει καταληφθεί από πόνους τοκετού. ο σύζυγος κάθεται έξω στο χολ και καπνίζει νευρικά. σε μια στιγμή ο γιατρός ανοίγη την πόρτα και ζητάει ένα κατσαβίδι. σαστισμένος ο σύζυγος τρέχει και του το φέρνει. σε λίγα λεπτά ο γιατρός ξανανοίγη την πόρτα και ζητάει ένα σφυρί. κι όταν τέλος την τρίτη φορά ο γιατρός βγαίνει και ζητάει μια τανάλια, ο σύζυγος ρωτάει:
- μα, γιατρέ μου, είστε βέβαιος ότι όλα πάνε καλά?
-όχι, ακόμα, απάντησε ο γιατρός. θα πάμε όμως πάρα πολύ καλά όταν καταφέρω να ανοίξω αυτή την καταραμένη την τσάντα μου.
DeletedUser3473
Guest
χτυπημα 1ο
Ένας τύπος πηγαίνει σ' ένα κλαμπ γυμνιστών.
- Τι ακριβώς γίνεται εδώ; ρωτάει τη γραμματέα
- Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση.
- Τέλεια. Γράψτε με!
Βγάζει λοιπόν τα ρούχα του και βγαίνει έξω... Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς ανθρώπους.
Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"Προσοχή στους gay".
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"Προσοχή στους gay".
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του. Κάποια στιγμή βλέπει μια πολύ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:
"Συγγνώμη, αλλά είχες δύο ευκαιρίες"
χτυπημα 2ο
Ήταν ένα σπερµατοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει µια µέρα στο Θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?"
Ο θεός του λεει "ακόµα δεν έχει έρθει η σειρά σου".
Το σπερµατοζωάριο ανυποµονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι µέρες περνούσαν και κάθε µέρα γινόταν η ίδια κουßέντα µε το θεό. Μια µέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερµατοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος".
Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα µπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".
Την εποµένη πάει το σπερµατοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είµαι ο φρονιµίτης".
χτυπημα 3ο
Πρωί πρωί, τροχονομος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε.
χτυπημα 4ο
Κάποιος προσπαθώντας να ξεπαρκάρει δίνει ένα γερό χτύπημα στον μπροστινό αυτοκίνητο. Επειδή όμως απέναντι περίμεναν κάποιοι το λεωφορείο και τον είδαν, κατεβαίνει και αρχίζει να γράφει σημείωμα στο αυτοκίνητο που χτύπησε, ως εξής:
"Φίλε, κατά λάθος σου χτύπησα το αυτοκίνητο και απέναντι είναι κάποιοι ηλίθιοι που νομίζουν ότι τώρα σου γράφω την ασφάλειά μου και το τηλέφωνό μου..."
και τεζα το χιουμορ....
Ένας τύπος πηγαίνει σ' ένα κλαμπ γυμνιστών.
- Τι ακριβώς γίνεται εδώ; ρωτάει τη γραμματέα
- Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση.
- Τέλεια. Γράψτε με!
Βγάζει λοιπόν τα ρούχα του και βγαίνει έξω... Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς ανθρώπους.
Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"Προσοχή στους gay".
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"Προσοχή στους gay".
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του. Κάποια στιγμή βλέπει μια πολύ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:
"Συγγνώμη, αλλά είχες δύο ευκαιρίες"
χτυπημα 2ο
Ήταν ένα σπερµατοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει µια µέρα στο Θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?"
Ο θεός του λεει "ακόµα δεν έχει έρθει η σειρά σου".
Το σπερµατοζωάριο ανυποµονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι µέρες περνούσαν και κάθε µέρα γινόταν η ίδια κουßέντα µε το θεό. Μια µέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερµατοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος".
Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα µπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".
Την εποµένη πάει το σπερµατοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είµαι ο φρονιµίτης".
χτυπημα 3ο
Πρωί πρωί, τροχονομος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε.
χτυπημα 4ο
Κάποιος προσπαθώντας να ξεπαρκάρει δίνει ένα γερό χτύπημα στον μπροστινό αυτοκίνητο. Επειδή όμως απέναντι περίμεναν κάποιοι το λεωφορείο και τον είδαν, κατεβαίνει και αρχίζει να γράφει σημείωμα στο αυτοκίνητο που χτύπησε, ως εξής:
"Φίλε, κατά λάθος σου χτύπησα το αυτοκίνητο και απέναντι είναι κάποιοι ηλίθιοι που νομίζουν ότι τώρα σου γράφω την ασφάλειά μου και το τηλέφωνό μου..."
και τεζα το χιουμορ....