ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[DeletedUser]

Μιλαει ο Maradona και o Pelé και διαφωνουν για το ποιος ειναι καλυτερος
λεει ο Pelé:
"Εμενα με εστειλε ο Θεος να μαθω μπαλα στους ανθρωπους"
και απαντα ο Maradona:
"Μπα δε θυμαμαι να εκανα κατι τετοιο"

 

[DeletedUser]

αυτο το ακουσες που το ειπε μια φορα στην τηλεοραση αλλα ο μαραντονα δεν ειπε δεν θυμαμαι να εκανα κατι τετοιο ειπε εγω δεν εστειλα κανεναν

 

[DeletedUser2581]

πολυ ωραιο φίλε μου.

 

[DeletedUser]

Καθηγητής χημικός θέλοντας να δείξει στους έφηβους τις ολέθριες συνέπειες του
αλκοόλ φέρνει στην τάξη δυο ποτήρια, ένα με νερό και ένα με ουίσκι και δυο
σκουλήκια. Ρίχνει στο ποτήρι με το νερό το πρώτο σκουλήκι, το οποίο πανευτυχές
-σα σκουλήκι στο νερό- κολυμπάει ρίχνει κωλοτούμπες, με δυο λόγια είναι η
προσωποποίηση της αγαλλίασης. Μετά ρίχνει το δεύτερο στο ποτήρι με το ουίσκι αυτό συσπάτε υποφέροντας φριχτά και σε χρόνο dt πέφτει ξερό στο πάτο του ποτηριού.
«Τι μας δείχνει αυτό το πείραμα?»
Απαντά ο Τοτος από το τελευταίο θρανίο:
«πως πρέπει να πίνουμε ουίσκι για να μην πιάσουμε σκουλήκια»


-------------------------------------------------------------------------



Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)"

 

[DeletedUser]

ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν σκάσε και τον άλλον τρόπο. μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. για μια στιγμή λέει ο τρόπος στον σκάσε:
- "σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
καθώς ο τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον σκάσε:
- "πώς σε λένε παιδί μου;"
- "σκάσε", του λέει.
- "παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "ε! σκάσε", του λέει ξανά.
- "που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "εκεί στη γωνία κατουράει!"

 

[DeletedUser]

ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. τον σταματάει και του λέει:
-καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

 

[DeletedUser3473]

ειναι ενας σε ενα μπαρ τυφλα σουρωμενος...
καθετε μια διπλα του πολυ ασχημη,
γυρναει και τις λεει...
-εισαι η πιο ασχημη γυναικα που εχω δει στην ζωη μου!!
τρελενετε αυτη και του λεει,
-και συ εισαι ενας μπεκρουλιακας ενας μεθυσμενος που δεν ξερει τι του γινετε...
-ναι! αλλα εγω αυριο θα ειμαι ξεμεθυστος...

 

[DeletedUser]

γιατι οι ξανθιες δεν μπορουν να κανουν παγακια???????????


γιατι δεν γνωριζουν τη συνταγη.

 

[DeletedUser]

πως πέθανε το τελευταίο εγκεφαλικό κύτταρο μιας ξανθιάς?

απο μοναξιά!!!

 

[DeletedUser3788]

Ρε Dimi έχω aircondition διαβάζω και το ανεκδοτό σου.Κατάψιξη το δωμάτιο

 

[DeletedUser]

ήτανε μερικές πατάτες, λίγες μελιτζάνες, και λίγη μπεσαμέλ..
μπαίνουμε μέσα σε ένα μπαρ και κάθονται στην μπάρα,
οπότε λέει ο μπαρμαν:
-ρε μουσακά πάλι κομμάτια ήρθες??

 

[DeletedUser]

μπρρρρρρρρρρρρ.....πω..π..πω....τ...τι.....κρ....κρυο.....επιασε ξ...ξ...ξαφ..ξαφνικα.....κ....καλ....καλοκαιριατικ...α...μπρρρρρ...το...το...το ανεκδοτο....θ..θ..θα...φτεει...μπρρρρ

 

[DeletedUser]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs...
και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

[DeletedUser]

ένας τελειόφοιτος της ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα . ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων , πολλά λόγια και λίγη ουσία , και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο . μια και δυο , παίρνει τα βουνά και σ ενα χωριό στην κρήτη στο όρος αφέντης και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του .
- γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες πολυ ;
ο γεράκος σκέφτεται , σκέφτεται ...
- μια φορά , πριν πολλά χρόνια έν ας γείτονας - θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό . μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νομάτοι , βγήκαμε στο βουνό , βρήκαμε το πρόβατο , το γαμ***με , και το φέραμε πίσω . ( - αυτό δεν μπαίνει στην εργασία ... για να ξαναδοκιμάσω )
- ωραία... μήπως θυμάσαι καμία αλλη φορά , που να έγινε κάτι αλλο και να
χάρηκες πολυ ;
ξανασκέφτεται ο γερακος ....
- μια άλλη φορά , ένας άλλος γείτονας - θεός σχωρεστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό . ε , μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες , βγήκαμε στο βουνό , ψάξαμε , τη βρήκαμε , τη γαμ***με και τη φ ραμε πίσω . ( - σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω , ας αλλάξω θέμα )
- ωραία , παππού ... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο ... θυμάσαι να μου πεις αν σου
έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολυ ;
ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή ... το βλέμμα χαμηλωμένο ... και τελικά , με ύφος μεγάλης ένοχης :
- μια φορά χάθηκα στο βουνό ........

 

[DeletedUser]

πολυ καλο

Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει

 

[DeletedUser]

ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δύο χρόνια. μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- ε, δεν θα ναι και δύο χρόνια;

ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
- ε, δεν θα ναι και δύο χρόνια;
ανοίγει τότε αυτή μία άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέ σα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ !!!

 

[DeletedUser]

ο τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- δηλαδή σαν τι;
- να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. ακούει ο τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- τι έγινε;
- τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- καλά, λέει ο τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
η ώρα περνούσε, οπότε ο τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ****ει ο πατέρας μου.

 

[DeletedUser]

μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- δε μου λες μικρέ! αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- όχι, απαντά ο μικρός.
- τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- δε μου λες μικρέ! αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- όχι, απαντά ο μικρός.
- τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
και ο μικρός απαντά:
- δε μου λες παππού! αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.

 

[DeletedUser]

ο χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
ο χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. νιώθει πάλι κάποιος να τον χτυπάει στον ώμο. αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "έκανες ένα τεράστιο λάθος, χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
για άλλη μια φορά ο χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "παραδέξου το, χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

 

[DeletedUser]

ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα ελλάδας-αλβανίας. μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο έλληνας τον αλβανό και του λέει:
- ε φίλε ξέρεις την ελένη;
- ποια ελένη;
- την π***σα μου την καυλωμένη, απάντησε ο έλληνας και άρχισε να γελάει.
την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο έλληνας τον αλβανό και του λέει:
- ε φίλε ξέρεις την ελένη;
- ποια ελένη;
- την π***σα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο έλληνας και άρχισε να γελάει!
αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. νευριασμένος ο αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- ρε συ είναι ένας μαλάκας έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την ελένη;" του λέω εγώ: "ποια ελένη;" και μου λέει: "την π***σα μου την καυλωμένη".
- ε εσύ πες του: "ξέρεις τον ηλία;" θα σου πει: "ποιον ηλία;" και θα του πεις "τον π***σο μου τον καρχαρία"
την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο αλβανός και φωνάζει τον έλληνα:
- ε φίλε ξέρεις τον ηλία;
- ποιον ηλία τον αδερφό της ελένης;
- ποιας ελένης;
- της π***σας μου της καυλωμένης!