DeletedUser
Guest
Re pou.ti Kleveis ta anekdota mou????? eleos..
Re pou.ti Kleveis ta anekdota mou????? eleos..
DeletedUser
Guest
πας καλά?σιγά μη πεθάνει ποτέ ο μητσοτάκης!!
DeletedUser
Guest
πηγαίνετε στο www.jokes.gr
DeletedUser
Guest
O θάνατος του εβραίου! (τριλογία)
a' μεροσ:
γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
πατέρας: γυναίκα μου σάρα είσαι εδώ;
σάρα (κλαίγοντας): ναι, άντρα μου.
πατέρας: γιε μου ιακώβ είσαι εδώ?
ιακώβ (φανερά συγκινημένος): ναι, πατέρα.
πατέρας: μικρή μου θυγατέρα ιουδίθ, είσαι εδώ?
ιουδίθ: (απαρηγόρητη): ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
πατέρας: και εσύ στερνοπούλι μου ααρών, είσαι εδώ?
ααρών (με αναφιλητά): ναι, πατέρα.
πατέρας: και ποιοσ στο καλο ειναι στο μαγαζι?
------------------------------------------------
β' μεροσ:
η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. τελευταίος φεύγει ο μικρός ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
ααρών: και πού 'σαι πατέρα... όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. είναι κρίμα να καίει άδικα...
------------------------------------------------
γ' μεροσ:
την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
ιακώβ: παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
ιακώβ: οκ, γράψε λοιπόν "αβραάμ κοέν πέθανε".
υπάλληλος: μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
ο ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
ιακώβ: ωραία, τότε γράψε "αβραάμ κοέν πέθανε. πωλείται datsun σε τιμή ευκαιρίας".
a' μεροσ:
γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
πατέρας: γυναίκα μου σάρα είσαι εδώ;
σάρα (κλαίγοντας): ναι, άντρα μου.
πατέρας: γιε μου ιακώβ είσαι εδώ?
ιακώβ (φανερά συγκινημένος): ναι, πατέρα.
πατέρας: μικρή μου θυγατέρα ιουδίθ, είσαι εδώ?
ιουδίθ: (απαρηγόρητη): ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
πατέρας: και εσύ στερνοπούλι μου ααρών, είσαι εδώ?
ααρών (με αναφιλητά): ναι, πατέρα.
πατέρας: και ποιοσ στο καλο ειναι στο μαγαζι?
------------------------------------------------
β' μεροσ:
η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. τελευταίος φεύγει ο μικρός ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
ααρών: και πού 'σαι πατέρα... όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. είναι κρίμα να καίει άδικα...
------------------------------------------------
γ' μεροσ:
την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
ιακώβ: παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
ιακώβ: οκ, γράψε λοιπόν "αβραάμ κοέν πέθανε".
υπάλληλος: μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
ο ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
ιακώβ: ωραία, τότε γράψε "αβραάμ κοέν πέθανε. πωλείται datsun σε τιμή ευκαιρίας".
DeletedUser
Guest
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη
Θεσσαλονίκη.Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο χαζός με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο χαζός με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο χαζός με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
Θεσσαλονίκη.Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο χαζός με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο χαζός με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο χαζός με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
DeletedUser
Guest
μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει και ο λαγός. βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά; ...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
- να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα...
- τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά; ...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
- να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα...
DeletedUser
Guest
ο μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά:
-"ναι;"
-"είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο μήτσος.
-"ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-"μπορώ να του μιλήσω;"
-"οχι"
έκπληκτος ρωτάει,
-"είναι η μαμά σου εκεί;"
-"ναι"
-"μπορώ να της μιλήσω;"
-"οχι" ψιθυρίζει το μικρό.
ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-"είναι κανείς άλλος εκεί;"
-"ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.
-"μπορώ να του μιλήσω;"
-"οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.
-"απασχολημένος με τι;"
-"απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.
ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά
-"αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"
-"ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.
-"μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.
με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός
-"η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"
φανερά ταραγμένος ο μήτσος ρωτά:
-"και τι ψάχνουν;"
ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-"εμενα!"
-"ναι;"
-"είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο μήτσος.
-"ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό.
-"μπορώ να του μιλήσω;"
-"οχι"
έκπληκτος ρωτάει,
-"είναι η μαμά σου εκεί;"
-"ναι"
-"μπορώ να της μιλήσω;"
-"οχι" ψιθυρίζει το μικρό.
ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά
-"είναι κανείς άλλος εκεί;"
-"ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό.
-"μπορώ να του μιλήσω;"
-"οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό.
-"απασχολημένος με τι;"
-"απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση.
ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά
-"αυτός ο θόρυβος, τι είναι;"
-"ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση.
-"μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος.
με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός
-"η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο"
φανερά ταραγμένος ο μήτσος ρωτά:
-"και τι ψάχνουν;"
ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός:
-"εμενα!"
DeletedUser
Guest
Αφιερωμένο στους διαχειριστές!!!
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!"
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος"
του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.
"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί.
Τι ακριβώς κάνει αυτός;".
Ο πωλητής του απάντησε
"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."
DeletedUser
Guest
σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "είμαι η μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"
και οι υπόλοιποι:
- "γιούπιιιιιιι!!!"
- "είμαι η μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"
- "ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "είμαι ο μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"
και οι υπόλοιποι:
- "γιούπιιιιιιι!!!"
DeletedUser
Guest
αφιρωμένο στις μητέρες μας!
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. εκτιμηση τησ δουλειασ του αλλου
"αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. προσευχη
"κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. προγραμματισμοσ στα ταξιδια
"αν την άλλη πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. λογικη
"δεν έχει γιατί. γιατί έτσι είπα εγώ."
5. τετραγωνη λογικη
"αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. προνοητικοτητα
"άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ειρωνεια
"σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ευλυγισια
"ωραίο πλύσιμο έκανες! δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ωσμωση
"κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. αντοχη
"δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. καιρικο φαινομενο
"το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. υποκρισια
"ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. βιολογικοσ κυκλοσ
"συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. παραδειγμα συμπεριφορασ
"πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; έτσι κάνει;"
15. ζηλεια
"εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. μην είσαι αχάριστος."
16. διορατικοτητα
"περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. υπομονη
"θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ιατρικη συμβουλη
"σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. υπερευαισθησια
"βάλε το πουλόβερ σου. κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. χιουμορ
"αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ενηλικιωση
"αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. γενετικη
"όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. καταγωγη
"όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. μην είσαι βλάχος."
24. σοφια
"όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. δικαιοσυνη
"θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 διδαγμα
(αμέσως μετά τον γάμο
"άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. αρκετά! εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:
1. εκτιμηση τησ δουλειασ του αλλου
"αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. προσευχη
"κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. προγραμματισμοσ στα ταξιδια
"αν την άλλη πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. λογικη
"δεν έχει γιατί. γιατί έτσι είπα εγώ."
5. τετραγωνη λογικη
"αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. προνοητικοτητα
"άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ειρωνεια
"σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ευλυγισια
"ωραίο πλύσιμο έκανες! δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ωσμωση
"κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. αντοχη
"δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. καιρικο φαινομενο
"το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. υποκρισια
"ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. βιολογικοσ κυκλοσ
"συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. παραδειγμα συμπεριφορασ
"πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; έτσι κάνει;"
15. ζηλεια
"εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. μην είσαι αχάριστος."
16. διορατικοτητα
"περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. υπομονη
"θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ιατρικη συμβουλη
"σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. υπερευαισθησια
"βάλε το πουλόβερ σου. κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. χιουμορ
"αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ενηλικιωση
"αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. γενετικη
"όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. καταγωγη
"όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. μην είσαι βλάχος."
24. σοφια
"όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. δικαιοσυνη
"θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
+1 διδαγμα
(αμέσως μετά τον γάμο
"άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. αρκετά! εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."
DeletedUser
Guest
είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 1 ώρα. ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
'θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. δεν αντέχω άλλο. κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε κυριακή στην εκκλησία. σε παρακαλώ θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. σε παρακαλώ...'
μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
'αστο μεγάλε... βρήκα'
'θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. δεν αντέχω άλλο. κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε κυριακή στην εκκλησία. σε παρακαλώ θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. σε παρακαλώ...'
μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
'αστο μεγάλε... βρήκα'
DeletedUser
Guest
οι ψευτεσ
- κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική! λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας! του απαντάει αυτή.
- τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- δηλαδή;
- πείτε ψέματα!
- κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική! λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας! του απαντάει αυτή.
- τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- δηλαδή;
- πείτε ψέματα!
DeletedUser
Guest
η χηρα
ένας κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα και της λέει:
"αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"
κι εκείνη του απαντά: "δεν θα σας το συνιστούσα. ξέρετε είμαι χήρα!
ένας κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα και της λέει:
"αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"
κι εκείνη του απαντά: "δεν θα σας το συνιστούσα. ξέρετε είμαι χήρα!
DeletedUser
Guest
τα πεθερικα
ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "συγγενείς σου είναι;"
και η γυναίκα του απαντάει:
- "ναι. τα πεθερικά μου!
ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "συγγενείς σου είναι;"
και η γυναίκα του απαντάει:
- "ναι. τα πεθερικά μου!
DeletedUser
Guest
Pontium air lines
στο αεροπλάνο των pontium air lines κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. και κείνη του λέει: τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!
στο αεροπλάνο των pontium air lines κάποιοι κάνουν πολύ φασαρία και ο πιλότος εκνευρισμένος λέει στην αεροσυνοδό να πάει να τους πει να κάνουν αμέσως ησυχία. σε λίγο δεν ακούγεται τίποτα απολύτως και ο πιλότος καλεί την αεροσυνοδό και τη ρωτά πως τα κατάφερε. και κείνη του λέει: τους είπα να πάνε έξω μέχρι να ηρεμήσουν!
DeletedUser
Guest
ήταν τρεις αδελφοί. μια μέρα ο πατέρας τους πέθανε. πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο μεγάλος: «παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουμε όλοι μαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα».
βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
έρχεται κι η σειρά του τρίτου. κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.
βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «αυτά από μένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο.
βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «δε θα σε ξεχάσουμε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο.
έρχεται κι η σειρά του τρίτου. κόβει μια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από μένα ρε πατέρα».
ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ μετρητά.
DeletedUser
Guest
ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
γυναίκα: αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; πες ναι;.
διευθυντής: Nai!"
μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" να το πάρω; πες ναι;
διευθυντής: Nai!"
μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ναι.
διευθυντής: ναι"
και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"
γυναίκα: αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; πες ναι;.
διευθυντής: Nai!"
μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" να το πάρω; πες ναι;
διευθυντής: Nai!"
μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ναι.
διευθυντής: ναι"
και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"
DeletedUser
Guest
ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:
_μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
_κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!
_μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.
κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:
_κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!
DeletedUser
Guest
ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος.
_τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; όλο λεφτά μου ζητάει!
_και τι τα κάνει;
_ξέρω κι εγώ; σάμπως της έδωσα ποτέ
_τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν.
_με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην είμαι μπουρινιασμένος και να μην έχω πάρει ανάποδες; όλο λεφτά μου ζητάει!
_και τι τα κάνει;
_ξέρω κι εγώ; σάμπως της έδωσα ποτέ
DeletedUser
Guest
δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄ έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
_διάβολε! μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
_γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου
_διάβολε! μα γιατί άνθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
_γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου