DeletedUser
Guest
τι κάνει ένας τσιγκούνης όταν πιάσει φωτιά το σπίτι του;
αναπάντητη στην πυροσβεστική!!!
αναπάντητη στην πυροσβεστική!!!
DeletedUser
Guest
calamity na deis pou o tsan einai i pethera sou kai den sto xei pei....LOL
(plakitsa min me pareksigeite
)DeletedUser
Guest
Αμαν τι μου είπες!!!
Γιατί με βρίζεις;;;
Γιατί με βρίζεις;;;
DeletedUser
Guest
λοιπόν...σειρά μου.
ήταν ένας εξερευνητής και περπατούσε στη ζούγκλα.ξαφνικά βλέπει δυο κανίβαλους, αρχίζει να τρέχει για να τους ξεφύγει.καθώς τρέχει κοιτάει πίσω του και βλέπει ότι πια τον κυνηγούσε όλη η φυλή.κάποια στιγμή φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού. "ωωχ" λέει "τώρα την γ@μησα"."δεν την γ@μησες ακόμα" ακούγεται μια απόκοσμη φωνή απ' τον ουρανό "πήγαινε και πιάσε τον αρχηγό τους απ' τα @@.πάει τον πιάνει απ' τα @@ και ακούγεται πάλι η φωνή "
τώρα τη γ@μησες!!!!"
ήταν ένας εξερευνητής και περπατούσε στη ζούγκλα.ξαφνικά βλέπει δυο κανίβαλους, αρχίζει να τρέχει για να τους ξεφύγει.καθώς τρέχει κοιτάει πίσω του και βλέπει ότι πια τον κυνηγούσε όλη η φυλή.κάποια στιγμή φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού. "ωωχ" λέει "τώρα την γ@μησα"."δεν την γ@μησες ακόμα" ακούγεται μια απόκοσμη φωνή απ' τον ουρανό "πήγαινε και πιάσε τον αρχηγό τους απ' τα @@.πάει τον πιάνει απ' τα @@ και ακούγεται πάλι η φωνή "
τώρα τη γ@μησες!!!!"
DeletedUser
Guest
καλό!!!!
είναι μια χοντρή και θέλει να αδυνατίσει(100 κιλά, βουβάλι). πάει σε ινστιτούτο αδυνατίσματος και λέει: θέλω να χασω 10 κιλά. της πρότειναν να πάει στον πρώτο όροφο. εκει βλέπει έναν αράπη με το πουλί απ'έξω που της λέει: τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, αν βρεις το καμπανάκι σταματώ. τρέχει η χοντρή και μόλις χάνει 10 κιλά βρίσκει το καμπανάκι, το χτυπάει και σταματάει ο αράπης να τρέχει. ηθελε όμως να χάσει παραπάνω κιλά και ξαναπήγε στον αράπη, λέγοντάς του πως θέλει να χάσει 20 κιλά. εκείνος της λέει το ποιηματάκι:τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, αν βρεις το καμπανάκι σταματώ. τρέχει χανει 20 κιλά και πάλι βρίσκει το καμπανάκι και σταματά. θέλοντας όμως να χάσει 30 κιλά, το λέει στον αράπη και εκείνος της λέει:τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, χωρίς καμπανάκια κι άλλες τέτοιες μ@λ@κίες.
είναι μια χοντρή και θέλει να αδυνατίσει(100 κιλά, βουβάλι). πάει σε ινστιτούτο αδυνατίσματος και λέει: θέλω να χασω 10 κιλά. της πρότειναν να πάει στον πρώτο όροφο. εκει βλέπει έναν αράπη με το πουλί απ'έξω που της λέει: τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, αν βρεις το καμπανάκι σταματώ. τρέχει η χοντρή και μόλις χάνει 10 κιλά βρίσκει το καμπανάκι, το χτυπάει και σταματάει ο αράπης να τρέχει. ηθελε όμως να χάσει παραπάνω κιλά και ξαναπήγε στον αράπη, λέγοντάς του πως θέλει να χάσει 20 κιλά. εκείνος της λέει το ποιηματάκι:τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, αν βρεις το καμπανάκι σταματώ. τρέχει χανει 20 κιλά και πάλι βρίσκει το καμπανάκι και σταματά. θέλοντας όμως να χάσει 30 κιλά, το λέει στον αράπη και εκείνος της λέει:τρέχω τρέχω και σε κυνηγώ κι αν σε πιάσω σε γ@μώ, χωρίς καμπανάκια κι άλλες τέτοιες μ@λ@κίες.
DeletedUser
Guest
Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γ@μήσεις από τον κώ**, σου λένε ότι πονάει!!!
DeletedUser
Guest
Eνας άντρας μέσα σ' ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Mειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος. Kατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: «Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Yποσχέθηκα σ' έναν φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι». O άντρας από κάτω του απαντάει: «Eίσαι σ' ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Bρίσκεσαι στις 38o ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23o βόρεια γεωγραφικό πλάτος».
«Mήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Nαι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Eιλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα».
O από κάτω λέει «Eσύ πρέπει να είσαι μάνατζερ».
«Πράγματι. Eσύ πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Eχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Eδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Tο θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα».
«Mήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Nαι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Eιλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα».
O από κάτω λέει «Eσύ πρέπει να είσαι μάνατζερ».
«Πράγματι. Eσύ πώς το κατάλαβες;»
«Kοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Eχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Eδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Tο θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα».
DeletedUser
Guest
ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'ανα κάτρανα φράτα.
- όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'ανα κάτρανα φράτα.
- ένα κίτρινο φρούτο! επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- πες ρε άχρηστε "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- μπανάνα! μπανάνα!
- αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
- 'ανα κάτρανα φράτα.
- όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο.
- 'ανα κάτρανα φράτα.
- ένα κίτρινο φρούτο! επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- 'ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- πες ρε άχρηστε "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- μπανάνα! μπανάνα!
DeletedUser
Guest
παει ο πατερας του μικρου γιωργακη στο σχολειο να ενημερωθει για την προοδο του. με το που μπαινει στην αιθουσα των μαθηματικων, πεταγεται ο δασκαλος και τον ρωτα, εσυ εισαι ο πατερας του μικρου γιωργακη;
-ναι, λεει ο πατερας...
-χα! κανει ο δασκαλος, αστα! βαλτον σε καμια τεχνη καλυτερα...
-γιατι; ρωτα ο πατερας.
-τι γιατι; τον ρωταω ποσο κανει 1+1 και δεν απανταει, δε λέει τιποτα...
-τιποτα; ρωτα ο πατερας...
-τιποτα, λεει ο δασκαλος...αλλο παραδειγμα. τον ρωταω ποια ειναι η πρωτευουσα της ελλαδας ...τιποτα, δεν απανταει...
-τιποτα; ρωτα ο πατερας.
-τιποτα λεει ο δασκαλος...
φευγει ο πατερας, παει σπιτι, βρισκει το γιωργακη, του παταει ενα χερι ξυλο και καθεται για καμια ωρα να ηρεμησει και τον φωναζει...
-γιωργακηηηη για ελα δω...
παει σα βρεγμενη γατα ο γιωργακης και ρωταει ο πατερας...
-για πες μου βρε, ποσο κανει 1+1;
-εεεε, χμμμμ, εεεεε, ...3! λεει ο γιωργακης...
-πωωω ρε λεει ο πατερας...και δε μου λες δε μου λες, ποια ειναι η πρωτευουσα της ελλαδας;
-εεεε, χμμμμ, εεε, ....τα τιρανα, λεει ο γιωργακης...
-οχι ρε ! (εγκεφαλικο ο πατερας), και στο σχολειο γιατι δεν τα ελεγες;;;
-ναι, λεει ο πατερας...
-χα! κανει ο δασκαλος, αστα! βαλτον σε καμια τεχνη καλυτερα...
-γιατι; ρωτα ο πατερας.
-τι γιατι; τον ρωταω ποσο κανει 1+1 και δεν απανταει, δε λέει τιποτα...
-τιποτα; ρωτα ο πατερας...
-τιποτα, λεει ο δασκαλος...αλλο παραδειγμα. τον ρωταω ποια ειναι η πρωτευουσα της ελλαδας ...τιποτα, δεν απανταει...
-τιποτα; ρωτα ο πατερας.
-τιποτα λεει ο δασκαλος...
φευγει ο πατερας, παει σπιτι, βρισκει το γιωργακη, του παταει ενα χερι ξυλο και καθεται για καμια ωρα να ηρεμησει και τον φωναζει...
-γιωργακηηηη για ελα δω...
παει σα βρεγμενη γατα ο γιωργακης και ρωταει ο πατερας...
-για πες μου βρε, ποσο κανει 1+1;
-εεεε, χμμμμ, εεεεε, ...3! λεει ο γιωργακης...
-πωωω ρε λεει ο πατερας...και δε μου λες δε μου λες, ποια ειναι η πρωτευουσα της ελλαδας;
-εεεε, χμμμμ, εεε, ....τα τιρανα, λεει ο γιωργακης...
-οχι ρε ! (εγκεφαλικο ο πατερας), και στο σχολειο γιατι δεν τα ελεγες;;;
DeletedUser
Guest
μια ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι του τύπου ναι/οχι . δεν έχει διαβασει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και για κάθε ερώτηση το στρίβει και άναλογα απαντά !
μέσα σε 10 λεπτά έχει τελειώσει το τέστ ενώ όλοι οι άλλοι προσπαθούν ακόμα! παρ όλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα . κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας , ακόμα ρίχνει το νόμισμα , βρίζοντας και ιδρώνοντας.
την πλησιάζει ο επιμελητής: - 'συμβαίνει κάτι δεσποινίς ;' - 'α τίποτα ! τελείωσα το τέστ μέσα σε δέκα λεπτά , απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου!
μέσα σε 10 λεπτά έχει τελειώσει το τέστ ενώ όλοι οι άλλοι προσπαθούν ακόμα! παρ όλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα . κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας , ακόμα ρίχνει το νόμισμα , βρίζοντας και ιδρώνοντας.
την πλησιάζει ο επιμελητής: - 'συμβαίνει κάτι δεσποινίς ;' - 'α τίποτα ! τελείωσα το τέστ μέσα σε δέκα λεπτά , απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου!
DeletedUser
Guest
-"πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. πρώτη φορά
γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα στον οίκο του θεού."
-"μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που
έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα στον οίκο του θεού."
-"μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που
έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"
DeletedUser
Guest
εγγονός: ρε γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? γράφανε lsd απέξω..
γιαγιά: γάμησε τα τα χάπια ρε! τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
γιαγιά: γάμησε τα τα χάπια ρε! τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
DeletedUser
Guest
Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους
πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
Ο σουβλατζής με την απόχη.
Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;
Πουλάει cd.
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
Γιατί ήταν Ιούλιος.
Που είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
Στη Χιονολουλού.
Πώς λέγεται ο ξάδερφος του Αστερίξ που είναι Dj;
Ινδεμίξ.
Πώς λέγεται το τραβέλι που πηδάει ο Αστερίξ;
Συγγρουφίξ.
Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.
Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.
Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;
Βασιλόπιτα.
Πώς λέγεται ο φούρναρης ξάδερφος του Μπρους-Λη;
Πεϊνίρ-Λη.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος
Μπομπ.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας τις απόκριες;
Μπομπ ο σφουγγαράκης.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;
Μπομπ ο μάστουρας.
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από δύο χιλιάδες τετρακόσιους
πενηνταέξι μπάφους;
Μπομπ Μάρλεϊ.
DeletedUser
Guest
na grapsw kai egw ena..elpizw na min to egrapse kaneis.
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"
DeletedUser
Guest
DeletedUser
Guest
Μιχαλάκηηηη!
Άλλαξε avatar άνθρωπέ μου!
Κάθε φορά κυνηγάω το ζουζούνι στην οθόνη μου...
Άλλαξε avatar άνθρωπέ μου!
Κάθε φορά κυνηγάω το ζουζούνι στην οθόνη μου...
DeletedUser
Guest
etc tin patisa kai egw kai tin pataw akoma,ta spaei omws.
DeletedUser
Guest
Κι άλλο
Ήταν στον παράδεισο ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας παππούς και έπαιζαν γκολφ.ανάμεσα σε αυτούς και την τρύπα υπήρχε μια λιμνούλα.Ρίχνει ο Μωυσής τα νερά ανοίγουν στη μέση,περνάει η μπάλα και μπαίνει μέσα στην τρύπα.Ρίχνει ο Χριστός η μπάλα επιπλέει περνάει τη λίμνη και μπαίνει στην τρύπα.Ρίχνει και ο παππούς αλλά η μπάλα παίφτει μέσα στη λίμνη και μάλιστα την τρώει ένα ψάρι,αυτό το τρώει ένα μεγαλύτερο ψάρι,ένα πουλί πιάνει αυτό το ψάρι και το τρώει και ένας κυνηγός χτυπάει το πουλί.Όταν πέφτει κάτω το πουλί βγαίνει από μέσα του το ψάρι μέσα απ'αυτό βγαίνει το μικρό ψάρι και μέσα απ'αυτό η μπάλα και μπένει στην τρύπα. Και γυρνάει ο Χριστός στον παππού και λέει, ρε Πατέρα το γ@μησες
Ήταν στον παράδεισο ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας παππούς και έπαιζαν γκολφ.ανάμεσα σε αυτούς και την τρύπα υπήρχε μια λιμνούλα.Ρίχνει ο Μωυσής τα νερά ανοίγουν στη μέση,περνάει η μπάλα και μπαίνει μέσα στην τρύπα.Ρίχνει ο Χριστός η μπάλα επιπλέει περνάει τη λίμνη και μπαίνει στην τρύπα.Ρίχνει και ο παππούς αλλά η μπάλα παίφτει μέσα στη λίμνη και μάλιστα την τρώει ένα ψάρι,αυτό το τρώει ένα μεγαλύτερο ψάρι,ένα πουλί πιάνει αυτό το ψάρι και το τρώει και ένας κυνηγός χτυπάει το πουλί.Όταν πέφτει κάτω το πουλί βγαίνει από μέσα του το ψάρι μέσα απ'αυτό βγαίνει το μικρό ψάρι και μέσα απ'αυτό η μπάλα και μπένει στην τρύπα. Και γυρνάει ο Χριστός στον παππού και λέει, ρε Πατέρα το γ@μησες
DeletedUser280
Guest
κι άλλο
ήταν στον παράδεισο ο μωυσής, ο χριστός και ένας παππούς και έπαιζαν γκολφ.ανάμεσα σε αυτούς και την τρύπα υπήρχε μια λιμνούλα.ρίχνει ο μωυσής τα νερά ανοίγουν στη μέση,περνάει η μπάλα και μπαίνει μέσα στην τρύπα.ρίχνει ο χριστός η μπάλα επιπλέει περνάει τη λίμνη και μπαίνει στην τρύπα.ρίχνει και ο παππούς αλλά η μπάλα παίφτει μέσα στη λίμνη και μάλιστα την τρώει ένα ψάρι,αυτό το τρώει ένα μεγαλύτερο ψάρι,ένα πουλί πιάνει αυτό το ψάρι και το τρώει και ένας κυνηγός χτυπάει το πουλί.όταν πέφτει κάτω το πουλί βγαίνει από μέσα του το ψάρι μέσα απ'αυτό βγαίνει το μικρό ψάρι και μέσα απ'αυτό η μπάλα και μπένει στην τρύπα. και γυρνάει ο χριστός στον παππού και λέει, ρε πατέρα το γ@μησες
βλάσφημε θα καεις στο πυρ το εξωτερον, και μαντεψε ποιος θα ειναι εκει σε μια γωνια και θα γελαει.......
μπουαχαχαχαχαχαχαχα
DeletedUser
Guest
Ο Μητσοτάκης??